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Pau
Llorona, buea actriz de la vida cotidiana, amante de mis amigos, panico a la comida.
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martes, 15 de enero de 2013

postheadericon Revoltijo de pensamientos



Ayer metí la pata horrorosamente, pero de esas metidas de pata en que lo unico que deseas es retorcerte de agonia en tu miseria. No se que ocurrio, creo que fue uno de aquellos ataques de locura temporal en que hago cosas sin pensar y luego quiero llorar amargamente.  Lo cierto es que acostumbro a que cada vez que me tocaba cambiar de ciudad debido al trabajo de mi padre empezaba desde cero, fingia ser una persona nueva, hacia lo que deseaba hacer y escondia el pasado y mi terrible pesonalidad depresiva bajo capas y capas de sonrisas ensayadas y actuaciones huecas y llenas de alegria que no siento, pero esta vez no ha podido ser asi. Me topé con una de esas situaciones en que la verdad surge por si misma en una ataque de verborrea indomable y le conte parte de la mierda que he vivido desde que comencé en esto de… bueno ya saben. 
El asunto es que mi amiga me leyó calmadamente y luego pidio mi blog, queria leerlo y tratar de entenderme o almenos eso creo, el resultado fue la frase “esa no eres tu” y ahí quedé, callada y pensando ¿Cómo me veo ante los ojos de los demas? ¿Qué imagen de mi es realmente la que logro hacer llegar a quienes me rodean? ¿realmente actúo tan bien que nadie ha logrado ver detrás de mis mentiras? Valentina, tras leer parte de un post, mencionó que quien escribia el blog era opaca y vacia y que asi no me conoce ella, pero yo, yo me conozco como alguien opaca, vacia, autodestructiva y mas, pero entonces ¿Cómo me ve ella? ¿realmente parezco alguien feliz? Y eso es solo lo interno, lo mental porque fisicamente el asunto es peor, todos los putos dias de mi vida me toca tragar mierda oyendo frases como  “ay pero si tu eres flaquita que reclamas” o “ay no, no podria comer tan poco, pagaria por tener tu estomago”  ¡osea hello!  ¿Qué acaso el mundo es ciego? ¿Que clase de percepcion del cuerpo humano tienen? Nadie parece ver la grasa, la piel que cuelga, la celulitis que ven mis ojos, las estrias que marcan mi estupidez infantil  y se que es mi culpa, como todo lo que me ocurre, asique que quede claro que esto no es un reclamo, no busco herir a nadie, sino desahogarme porque la culpa me come, corroe mi fuerza de voluntad.
domingo, 13 de enero de 2013

postheadericon Aquella falsa paz

13 de enero de 2013, es impactante como pasa el tiempo, como se calman las aguas tras el temporal, como brilla el sol después de la lluvia, así mismo esta mi vida, en paz tras la tormenta. El vertiginoso cambio de carrera y de universidad ha quedado atrás, el estrés de los exámenes se perdió en algún lugar bajo el sol del verano y parte de mi obsesión con Ana ha mermado tras la fuerza del auto convencimiento, pero siento que sigo al borde; al borde de la obsesión, al borde de la locura, al borde de la tristeza, al borde de la gordura. Mi cordura es hoy un fino manto que cubre mis miedos y que puede rasgarse con un simple roce. Aun así siento que estoy de cierto modo bien, bien dentro de lo bien que puedo encontrarme yo, al menos no  he llorado de ira mal contenida, ni de desesperación y al callar puedo ver pensamientos agradables venir a mi mente; no duran mucho ahí, pero al menos existen, puedo disfrutarlos unos instantes antes de que el pesimismo y el miedo los devoren. Tengo que admitir que si bien me he sentido estable aun hay cosas que me desequilibran y que a fuerza de voluntad mantengo a raya, entre ellas el pesarme cada vez que veo una bascula o contar mentalmente las calorías que ingiero, mentir a la hora de almorzar y fingir que tengo muchísima hambre a lo largo del día, nacen de mi inconsciente, no las controlo, son impulsos arraigados en mi que torturan mi mente a diario.
Hoy papá hizo un montón de papas fritas, eran muchísimas y con un adorable aroma a comida grasosa y deliciosa y fue literalmente como si mi mente se fuese a blanco y cuando recuperé el control ya había devorado 3 platos, aun ahora a las 1:40 am me siento mal por aquello y si bien no quiero llorar deseo visceralmente castigarme de algún modo traumatizante o ver algunas imágenes thinspo para recriminarme mentalmente con mas fervor y así no volver a cometer este error tan grave para poder sentir aquel frio constante e interminable en el estomago, aquel sonido de suave gruñir que produce el hambre y que al cerrar mis ojos pueda sentirme conforme conmigo misma.