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Pau
Llorona, buea actriz de la vida cotidiana, amante de mis amigos, panico a la comida.
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martes, 15 de enero de 2013

postheadericon Revoltijo de pensamientos



Ayer metí la pata horrorosamente, pero de esas metidas de pata en que lo unico que deseas es retorcerte de agonia en tu miseria. No se que ocurrio, creo que fue uno de aquellos ataques de locura temporal en que hago cosas sin pensar y luego quiero llorar amargamente.  Lo cierto es que acostumbro a que cada vez que me tocaba cambiar de ciudad debido al trabajo de mi padre empezaba desde cero, fingia ser una persona nueva, hacia lo que deseaba hacer y escondia el pasado y mi terrible pesonalidad depresiva bajo capas y capas de sonrisas ensayadas y actuaciones huecas y llenas de alegria que no siento, pero esta vez no ha podido ser asi. Me topé con una de esas situaciones en que la verdad surge por si misma en una ataque de verborrea indomable y le conte parte de la mierda que he vivido desde que comencé en esto de… bueno ya saben. 
El asunto es que mi amiga me leyó calmadamente y luego pidio mi blog, queria leerlo y tratar de entenderme o almenos eso creo, el resultado fue la frase “esa no eres tu” y ahí quedé, callada y pensando ¿Cómo me veo ante los ojos de los demas? ¿Qué imagen de mi es realmente la que logro hacer llegar a quienes me rodean? ¿realmente actúo tan bien que nadie ha logrado ver detrás de mis mentiras? Valentina, tras leer parte de un post, mencionó que quien escribia el blog era opaca y vacia y que asi no me conoce ella, pero yo, yo me conozco como alguien opaca, vacia, autodestructiva y mas, pero entonces ¿Cómo me ve ella? ¿realmente parezco alguien feliz? Y eso es solo lo interno, lo mental porque fisicamente el asunto es peor, todos los putos dias de mi vida me toca tragar mierda oyendo frases como  “ay pero si tu eres flaquita que reclamas” o “ay no, no podria comer tan poco, pagaria por tener tu estomago”  ¡osea hello!  ¿Qué acaso el mundo es ciego? ¿Que clase de percepcion del cuerpo humano tienen? Nadie parece ver la grasa, la piel que cuelga, la celulitis que ven mis ojos, las estrias que marcan mi estupidez infantil  y se que es mi culpa, como todo lo que me ocurre, asique que quede claro que esto no es un reclamo, no busco herir a nadie, sino desahogarme porque la culpa me come, corroe mi fuerza de voluntad.
domingo, 13 de enero de 2013

postheadericon Aquella falsa paz

13 de enero de 2013, es impactante como pasa el tiempo, como se calman las aguas tras el temporal, como brilla el sol después de la lluvia, así mismo esta mi vida, en paz tras la tormenta. El vertiginoso cambio de carrera y de universidad ha quedado atrás, el estrés de los exámenes se perdió en algún lugar bajo el sol del verano y parte de mi obsesión con Ana ha mermado tras la fuerza del auto convencimiento, pero siento que sigo al borde; al borde de la obsesión, al borde de la locura, al borde de la tristeza, al borde de la gordura. Mi cordura es hoy un fino manto que cubre mis miedos y que puede rasgarse con un simple roce. Aun así siento que estoy de cierto modo bien, bien dentro de lo bien que puedo encontrarme yo, al menos no  he llorado de ira mal contenida, ni de desesperación y al callar puedo ver pensamientos agradables venir a mi mente; no duran mucho ahí, pero al menos existen, puedo disfrutarlos unos instantes antes de que el pesimismo y el miedo los devoren. Tengo que admitir que si bien me he sentido estable aun hay cosas que me desequilibran y que a fuerza de voluntad mantengo a raya, entre ellas el pesarme cada vez que veo una bascula o contar mentalmente las calorías que ingiero, mentir a la hora de almorzar y fingir que tengo muchísima hambre a lo largo del día, nacen de mi inconsciente, no las controlo, son impulsos arraigados en mi que torturan mi mente a diario.
Hoy papá hizo un montón de papas fritas, eran muchísimas y con un adorable aroma a comida grasosa y deliciosa y fue literalmente como si mi mente se fuese a blanco y cuando recuperé el control ya había devorado 3 platos, aun ahora a las 1:40 am me siento mal por aquello y si bien no quiero llorar deseo visceralmente castigarme de algún modo traumatizante o ver algunas imágenes thinspo para recriminarme mentalmente con mas fervor y así no volver a cometer este error tan grave para poder sentir aquel frio constante e interminable en el estomago, aquel sonido de suave gruñir que produce el hambre y que al cerrar mis ojos pueda sentirme conforme conmigo misma.


martes, 17 de enero de 2012

postheadericon ...

Hoy no tengo idea de que escribir, ultimamente todo es asi, es como si las cosas ya no me importaran, la vida pasa y pasa, tengo momentos de licudez en que pienso en mi vida y eso, pero luego se van y quedo inerte nuevamente. No se por que razon estare asi, talvez estoy cansada o simplemente es una etapa a superar, ya vere como evoluciona el asunto.

Llevo todo el dia con la idea de que vendra un atracon, lo siento acechandome, por momentos mi respiracion se agita y comienzo a sudar y pensar en lo mucho que quiero el puto pastel de chocolate que esta en mi refrigerador pero sigo aqui sentada, me niego a pararme e ir por el y continuo agitada y sudando ¿será una crisis de estres o panico? La verdad ya no me importa, no es como si fuera el primer sintoma feo que he tenido con ana, a estas alturas ya nada me sorprende.

Ayer en la noche lei en el blog de jimmy una entrada sobre la homosexualidad (al final del post doy el link) y me ha dado ganas de llorar, no es como si me considerase homosexual ni nada similar, de hecho me molesta un poco la etiqueta que se le pone a todo, creo que uno solo debe enamorarse de un ser humano, y ya, da igual lo demas, pero el punto es que me emociono bastante la manera en que jimmy trato el tema de ser nosotros mismos en este mundo que trata de moldearnos a su manera, y me senti identificada, aqui tan pequeñita como me veo pataleando con todas mis fuerzas por no hundirme para seguir a flote, siendo yo, con miss defectos y mis virtudes, con mi locura y mi tristeza, con mis secretos. Me gustó la manera en que jimmy se dirigia a sus padres pidiendo aceptación y pensé en mi, en las cosas que no sere capaz de decirles a los mios y que por momentos muero por contar, muero por pararme frente a mama y decirle con un ataque de verborrea como me siento, contarle cuanto e duele esto, contarle las incontables veces que me han roto el corazon y las miles de noches que he llorado rogando que alguien me saque de aquí, de este agujerito donde me metí. Por sobre todo quiero agradecer a jimm por su entrada, por las fuerzas que da leerlo y lo mucho que hace meditar.
Aqui la entrada de su blog : " Mamá, Papá... ¡No soy GAY! "
viernes, 13 de enero de 2012

postheadericon Todo mal

Pesimo, pesimo día, hoy he comido como una cerda y me siento tan hinchada que me doy pena, no tengo idea que paso, solo no pude dejar de comer, necesito escribirlo para verlo y recordarlo, para darme cuenta de lo cerda que soy, para notar lo mal que voy en mi camino.

Aquí va la lista de mierda que le metí a mi cuerpito:

  • 2 Vasos de cocacola (no light)
  • Medio plato de papas al horno llenas de aceite
  • 1 Brownie
  • Medio pan con quesillo
  • 1 Taza de cafe sin azucar
  • 30 gramos de avellanas
  • 3 Vasos de agua
  • 1 Vaso de jugo de duraznos (natural)
Querida Ana, prometo mañana ser una buena niña y no comer, ayunare y bebere mucha agua, y por sobre todo te tendre en mi mente y no volvere a flaquear ni renegar contra ti.
jueves, 12 de enero de 2012

postheadericon Ana ataca denuevo

Hoy estoy enojada, muy muy enojada, siento que con esfuerzo logro dar micro pasitos para comenzar a salir de esto, pero por cada micro pasito mio hay un golpe del exterior, de mi entorno que insiste en mi locura, pero que a la vez me hunde mas en ella.

Como la mayoría de las chicas  con las que suelo hablar o me visitan ya sabe, hace un tiempo salí de rehabilitación, una mierda si me preguntan, pero el caso es que una vez fuera, con mis "mejorados y saludables" 52 kilogramos me sentí fatal, quería morir, hacer un agujero y enterrarme viva, o solo borrarme a mi misma. Lo odiaba y aun lo odio, a casi 10 kilos de la princesa que solía ser, me han convertido en esto, defraude a Ana y a mi misma, pero todo ira bien.

El asunto es que tras salir de ese lugar, mas bien hace algunos días, comencé a cuestionarme si realmente estaba bien lo que hacia, no comer y dañar mi cuerpo mas y mas y en algún lugar de mi mentecita surgió la idea de tratar de poner de mi parte para curarme, para salir de esto y sentirme feliz de ser esta cosa que soy, pero no, nada es tan simple.

Me convencí a mi misma que todo estaba bien, que poco a poco me acostumbraría a ser quien soy, a pesar lo que peso y comencé a creer en lo que los demás dicen, que estoy bien, que soy lo suficientemente delgada ya, que me veo "estupenda", pero no, no falta el imbécil en la vida que pasa su tiempo echándole mierda a los demás. Hace 3 días, fui con mi madre de compras, y me encontré en una tienda con una amiga de mi madre, su hija mide la mitad mía, es bajita bajita, y un amor de chica, el asunto es que escogí un vestido y como desde hace mucho no compro ropa tome uno de la talla que acostumbraba a usar antes de rehabilitación, talla "s o small", ya feliz me lleve mi vestido, sin notar mi error hasta que la adorada amiga de mama dice " ohhh que lindo, me dejas verlo?" y yo por cortesía se lo entregue, ella lo miro y de repente me dice con ese puto tono de voz que sabes que es una burla
"¿talla s?, Pau esto no te entra ni con aceite, uno tiene que reconocer cuando sube algo de peso"  y la mirada que lanzó mi madre se merece un oro jajajjaja, casi la mato con la vista, me tomo de la mano y nos fuimos a casa. Así como esa han ocurrido miles de cosas que solo reafirman que 50 kg, donde estoy ahora, no son una opción para mi, o vuelvo a los 40 y algo o seguiré oyendo comentarios sobre lo gorda que me volví.

martes, 10 de enero de 2012

postheadericon Y cenicienta no era tan tonta

jajajjaja si, mi tema será hoy "La calabaza" sii la misma que se hizo carroza para cenicienta, esa color naranja y con pinta de cosa no apetitosa.
La idea surgio en el chat de "Union ana y mia" hablabamos sobre perder el cabello y esas cosas y dije "hmmm creo que debo buscar algo que ayude un poco" y aqui esta ala solucion jajaja.

La calabaza


La calabaza es un alimento hipocalórico y saciante por su contenido en fibra, recomendado por tanto en regímenes de adelgazamiento, es fuente importante de vitaminas A y C, así como de betacarotenos. Es un alimento muy suave y digestivo, ideal para personas con el estómago o el intestino delicado. A su vez combate el estreñimiento al actuar como un laxante suave. El contenido en hierro y en ácido fólico de la calabaza ayuda en la prevención de la anemia, mientras por su contenido en potasio la calabaza posee propiedades diuréticas suaves. Además tienen un aporte mineral importante en el hierro, el calcio, el zinc  y el magnesio que contienen  que ayudan a preservar el buen estado de uñas y cabellos.

Por otra parte el aceite de calabaza obtenido de sus semillas contiene:
Información nutricional del aceite de calabaza:
  • 30 % de proteínas.
  • 35 % de ácidos grasos.
  • 5 % de carbohidratos.
  • 20% de fibra.
  • Selenio.
  • Zinc.
  • Hierro.
  • Cobre.
  • Magnesio.
  • Potasio.
  • Manganeso.
  • Betacaroteno.
  • Vitamina D.
  • Vitamina B1, B2, B3 y B6.
 Asique chicas a hacer un esfuerzo y comamos un poquito de calabaza que aunque esta re fea  casi no aporta calorias, hisdrata muchisimo y nos aporta miles de vitaminas y minerales, aunque le aviso q el sabor hmmm no es exactamente de mi gusto, pero con tal de que mi pelo aguante mas en mi cabeza xD.
sábado, 7 de enero de 2012

postheadericon Vomitando estres

Esta vez escribire desde mi torbellino de confusion, desde mi odio a ana, desde mi amor a ana, desde mi dependencia de ana, desde mi libertad de expresion.

Estoy cansada, cansada de miles de cosas, de miles de situaciones, pero creo que ire paso a paso, hoy me desahogo de una, mañana de otra y asi, espero madurar algun dia.

Hablare de las famosisimas Wannas o Wannabe, si, esas niñas que entran a los chat y blogs rogando por tips para volverse “Anas” o “Mias” o incluso peor, las miles de chicas que tienen blogs y que creen que por tenerlo y soñar con dietas son anorexicas. No voy a atacarlas, no es su culpa, no por eso son tontas, o idiotas, solo estan haciendo las cosas mal, estan entendiendo todo al reves y en gran parte por culpa de nosotras, las veteranas en esto, las que nos pusimos princesas, las que hemos hecho de esta enfermedad un juego lleno de colores, lindas imágenes y cariñosos post.

Admito que muchas veces me desesperan las wannas, pero esque no lo comprendo, ¿Por qué querria una chica sana enfermarse? ¿porqur convertir su vida en un infierno? ¿Realmente sabran lo que decean?, ¿sabran que por cada gramo perdido vienen horas de dolor de estomago, litros de lagrimas, noches de culpabilidad, desesperacion, y daños a tus seres queridos?, no saben cuanto sufre una familia, como puedes destruir a tus padres, como te destruyes ati misma, poco a poco. Ven a ana como una especie de amiga, compañera, hermana, y no es nada mas que una puta enfermedad a la que le dimos nombre de persona, y una vez que le permites estar junto a ti jamas te dejara, estara ahí. 

Hace unos dias lei un blog, leo tantos que no recuerdo en cual fue, pero hablaban sobre ser princesas y saber controlarse, sobre lo idiotas que eramos las anorexicas ¿Por qué soy idiota? ¿por estar enferma?, ¿por no tener el puto control de mi Ed? No comprendo, creo que las perdidas son ellas, “ana es un estilo de vida” no nenas es una enfermedad, una que se ha llevado a mis amigas, una que me metio incontables veces a un hospital, una que me quito mi periodo por mucho tiempo, una que no quiero dejar ir, pero aun asi odio, una que ha vuelto a mi madre un manojo de nervios, a mis hermanos timidos y a mi padre un lloron, y si definitivamente la controlan y se mantienen en su peso estable, con sus debidos IMC ¿adivinen? ¡no son anorexicas! Solo hicieron dieta y ya, ¿Cuál es el punto de ser ana? ¿te hace mas cool? ¿te regala una identidad? …. Ni idea.

Se que la mitad de la comunidad de ana y mia me odiara, pero eso pienso, estoy cansada de ver gente jugar con esto cuando he visto chicas morir de anorexia, cuando he visto mi cabello caerse y miles de cosas peores. No es que yo este rehabilitada, sigo pensando en que si voy a morir sera en los huesos, pero no deseo a nadie lo que he llorado y sufrido.

Aunque en este post no lo demuestre del todo, las quiero a todas nenas, wannas o no tienen mi apoyo siempre.