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- Pau
- Llorona, buea actriz de la vida cotidiana, amante de mis amigos, panico a la comida.
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martes, 15 de enero de 2013
Revoltijo de pensamientos
Ayer
metí la pata horrorosamente, pero de esas metidas de pata en que lo unico que
deseas es retorcerte de agonia en tu miseria. No se que ocurrio, creo que fue
uno de aquellos ataques de locura temporal en que hago cosas sin pensar y luego
quiero llorar amargamente. Lo cierto es
que acostumbro a que cada vez que me tocaba cambiar de ciudad debido al trabajo
de mi padre empezaba desde cero, fingia ser una persona nueva, hacia lo que
deseaba hacer y escondia el pasado y mi terrible pesonalidad depresiva bajo
capas y capas de sonrisas ensayadas y actuaciones huecas y llenas de alegria
que no siento, pero esta vez no ha podido ser asi. Me topé con una de esas
situaciones en que la verdad surge por si misma en una ataque de verborrea
indomable y le conte parte de la mierda que he vivido desde que comencé en esto
de… bueno ya saben.
El
asunto es que mi amiga me leyó calmadamente y luego pidio mi blog, queria
leerlo y tratar de entenderme o almenos eso creo, el resultado fue la frase “esa
no eres tu” y ahí quedé, callada y pensando ¿Cómo me veo ante los ojos de los
demas? ¿Qué imagen de mi es realmente la que logro hacer llegar a quienes me
rodean? ¿realmente actúo tan bien que nadie ha logrado ver detrás de mis
mentiras? Valentina, tras leer parte de un post, mencionó que quien escribia el
blog era opaca y vacia y que asi no me conoce ella, pero yo, yo me conozco como
alguien opaca, vacia, autodestructiva y mas, pero entonces ¿Cómo me ve ella? ¿realmente
parezco alguien feliz? Y eso es solo lo interno, lo mental porque fisicamente
el asunto es peor, todos los putos dias de mi vida me toca tragar mierda oyendo
frases como “ay pero si tu eres flaquita
que reclamas” o “ay no, no podria comer tan poco, pagaria por tener tu estomago” ¡osea hello!
¿Qué acaso el mundo es ciego? ¿Que clase de percepcion del cuerpo humano
tienen? Nadie parece ver la grasa, la piel que cuelga, la celulitis que ven mis
ojos, las estrias que marcan mi estupidez infantil y se que es mi culpa, como todo lo que me
ocurre, asique que quede claro que esto no es un reclamo, no busco herir a
nadie, sino desahogarme porque la culpa me come, corroe mi fuerza de voluntad.
domingo, 13 de enero de 2013
Aquella falsa paz
13 de enero de 2013, es impactante como pasa el
tiempo, como se calman las aguas tras el temporal, como brilla el sol después
de la lluvia, así mismo esta mi vida, en paz tras la tormenta. El vertiginoso
cambio de carrera y de universidad ha quedado atrás, el estrés de los exámenes
se perdió en algún lugar bajo el sol del verano y parte de mi obsesión con Ana
ha mermado tras la fuerza del auto convencimiento, pero siento que sigo al
borde; al borde de la obsesión, al borde de la locura, al borde de la tristeza,
al borde de la gordura. Mi cordura es hoy un fino manto que cubre mis miedos y
que puede rasgarse con un simple roce. Aun así siento que estoy de cierto modo
bien, bien dentro de lo bien que puedo encontrarme yo, al menos no he
llorado de ira mal contenida, ni de desesperación y al callar puedo ver
pensamientos agradables venir a mi mente; no duran mucho ahí, pero al menos
existen, puedo disfrutarlos unos instantes antes de que el pesimismo y el miedo
los devoren. Tengo que admitir que si bien me he sentido estable aun hay cosas
que me desequilibran y que a fuerza de voluntad mantengo a raya, entre ellas el
pesarme cada vez que veo una bascula o contar mentalmente las calorías que
ingiero, mentir a la hora de almorzar y fingir que tengo muchísima hambre a lo
largo del día, nacen de mi inconsciente, no las controlo, son impulsos
arraigados en mi que torturan mi mente a diario.
Hoy papá hizo un montón de papas fritas, eran muchísimas
y con un adorable aroma a comida grasosa y deliciosa y fue literalmente como si
mi mente se fuese a blanco y cuando recuperé el control ya había devorado 3
platos, aun ahora a las 1:40 am me siento mal por aquello y si bien no quiero
llorar deseo visceralmente castigarme de algún modo traumatizante o ver algunas
imágenes thinspo para recriminarme mentalmente con mas fervor y así no volver a
cometer este error tan grave para poder sentir aquel frio constante e interminable
en el estomago, aquel sonido de suave gruñir que produce el hambre y que al
cerrar mis ojos pueda sentirme conforme conmigo misma.
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