About Me
- Pau
- Llorona, buea actriz de la vida cotidiana, amante de mis amigos, panico a la comida.
Princesas
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Fortaleza
domingo, 13 de enero de 2013
Aquella falsa paz
13 de enero de 2013, es impactante como pasa el
tiempo, como se calman las aguas tras el temporal, como brilla el sol después
de la lluvia, así mismo esta mi vida, en paz tras la tormenta. El vertiginoso
cambio de carrera y de universidad ha quedado atrás, el estrés de los exámenes
se perdió en algún lugar bajo el sol del verano y parte de mi obsesión con Ana
ha mermado tras la fuerza del auto convencimiento, pero siento que sigo al
borde; al borde de la obsesión, al borde de la locura, al borde de la tristeza,
al borde de la gordura. Mi cordura es hoy un fino manto que cubre mis miedos y
que puede rasgarse con un simple roce. Aun así siento que estoy de cierto modo
bien, bien dentro de lo bien que puedo encontrarme yo, al menos no he
llorado de ira mal contenida, ni de desesperación y al callar puedo ver
pensamientos agradables venir a mi mente; no duran mucho ahí, pero al menos
existen, puedo disfrutarlos unos instantes antes de que el pesimismo y el miedo
los devoren. Tengo que admitir que si bien me he sentido estable aun hay cosas
que me desequilibran y que a fuerza de voluntad mantengo a raya, entre ellas el
pesarme cada vez que veo una bascula o contar mentalmente las calorías que
ingiero, mentir a la hora de almorzar y fingir que tengo muchísima hambre a lo
largo del día, nacen de mi inconsciente, no las controlo, son impulsos
arraigados en mi que torturan mi mente a diario.
Hoy papá hizo un montón de papas fritas, eran muchísimas
y con un adorable aroma a comida grasosa y deliciosa y fue literalmente como si
mi mente se fuese a blanco y cuando recuperé el control ya había devorado 3
platos, aun ahora a las 1:40 am me siento mal por aquello y si bien no quiero
llorar deseo visceralmente castigarme de algún modo traumatizante o ver algunas
imágenes thinspo para recriminarme mentalmente con mas fervor y así no volver a
cometer este error tan grave para poder sentir aquel frio constante e interminable
en el estomago, aquel sonido de suave gruñir que produce el hambre y que al
cerrar mis ojos pueda sentirme conforme conmigo misma.
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